Blagues en tout genres

Un tit topic pour mettre les blagues en tout genre..


Un message par ici :

La plupart des membres me connaissant bien le savent, mais ceux me connaissant moins non..

Je suis anti sexe, tout ce qui concerne le sexe, (images, propos etc) me choquent.. C'est également le cas pour les blagues, que j'avais pas compris au début et qui aprés explication m'ont bien choqué..

Un nettoyage a été fait, merci a l'avenir de ne pas mettre de blague en "dessous de la ceinture" euh je crois que c'est comme sa qu'on dit lol ^^, elles seront supprimés systématiquement


Quelques blagues foot

c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes

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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

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C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

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Quel est la différence entre une ceinture , une cravate et un suporter du PSG? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du PSG sert a rien.

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J'ai bien rigolé en lisant tous ça. Surtout l'histoire du gardien belge.

Hehe, l'avant dernière blague prouve qu'on est malin au PSG.^^

Le prof à l'ecole :
- Dis-moi, Kevin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.

- Très bien, Kevin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt a la maison...
Voila, c'est très bien, Kevin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce
que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Kevin, monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives a écrire "bac" correctement au tableau,
tu pourras rentrer en meme temps que Kevin... c'est parfait. Et
maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?

- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac a sable, ma Kevin et
Bastien zon pa voolu, tu compris ?

- Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique
minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris
correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au
tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !


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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur
caddies. Indigné, l'un des deux réclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!

- Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes
extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop
peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...


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Mr et Mme Bricot ont un fils. Ils l'ont appelé Judas.

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Non, mais cent blagues !!

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Un homme s'apprête à faire du saut en parachute depuis le sommet d'un gratte-ciel. Soudain, son portable sonne, c'est sa copine qui lui répond :
- Allo Eric, est-ce que tu as mon sac à dos ? Parce que là, j'ai ton parachute !
Et le jeune homme s'écroule par terre.

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Dans le Connecticut, un homme est entré dans un magasin, a regardé les appareils photos numériques, s'est pris en photo avec l'un d'eux, a reposé l'appareil puis s'est enfui avec un autre modèle. Bizarrement, la police n'a eu aucun souci à identifier le voleur.


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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur.
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit qu'on ne servait pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune, la preuve : ça fait 2 fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

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Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille

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Un instituteur demande à un de ses élèves:
- Combien font 3 et 3 ?
Ce dernier lui répond:
- Match nul monsieur !

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Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?
Il éteint sa Playstation!

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Quelle est la différence entre un fumeur de shit et le psg ?
- Le fumeur au moins il sait tirer....

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Qu'est ce qu'un joueur qui roule à 30km/h sur autoroute?
Un joueur qui est muté au psg....

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99,99% des adultes ne croient plus au pere noel, les autres sont abonnnés au PSG !!

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Quel est le nouveau nom du PSG ??

R: GPS !! Pour leur montrer le chemin des buts...!!

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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur
caddies. Indigné, l'un des deux réclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!

- Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes
extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop
peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre..
. LooooooooooooooooooooL

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille

Quel est le nouveau nom du PSG ??

R: GPS !! Pour leur montrer le chemin des buts...!!

Excellement pas mal du tout sa m'éclate tout sa

-Ma belle-mère est un ange.
-T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Pourquoi on appelle les discothèques des boîtes?
Y a que des thons et on est serrés comme des sardines.

Voilà, voilà, voilàààààààà...

Je sors ^^

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ^_^

Bon pitié, pas taper

C'est Caline qui rentre dans un café ... Plouf !


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Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, où
toutes les places sont vendues !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui
demande à qui appartient la place vide,
car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale
!!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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Quelle est la difference entre le Titanic et PSG ?
Le Titanic a mis 2 heures pour coulé et le PSG n'a besoin que de 90 minutes...

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Deux garçons jouaient au football à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise..."

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Quel est le contraire de France 3?

Réponse: Brésil zéro!

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Quelle est la différence entre un supporter Parisien et une prison?

Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises

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Qu'est ce qu'un QI de 120?

120 marseillais

Quand Domenech perd il demande la main d'estelle, quand domenech veut gagner il demande la main d'henry

Il peut aussi demander celle de Lloris lol.

Pierre: J'ai un problème de configuration, qqun peut m'aider?
Pouët: Voyons voir
Pouët: T'es sous 98, 2000,Xp ou Linux?
Pierre: Nan, chuis à Paris, 75


pffou 1 semaine que je galère sur un truc de merde d'API windows
et pas moyen de trouver de l'aide nulle part en plus
PUTAIN mais quelle merde cette API -_-
passe sous mac .. les api sont bonnes .. c'est connu ... on parle toujours des pommes d'api


En fait la politique c'est un peu comme un vaste choix d'ordis...
La droite , c'est du windows 98 , c'est bien sympa au premier coup d'oeil , c'est bien vendu , on en voit partout , mais ca bug tout le temps...
Au centre ta Linux , c'est pas mal mais c'est tellement compliqué que personne ne s'y risque
Et la gauche , c'est un mac . C'est super joli mais ca sert a rien...


Le problème avec linux, c'est que des fois ça tombe en panne
Le problème avec Windows, c'est que des fois ça tombe en marche


komen on regle la vitesse de la souri sur windows ???
En bougant les bras plus ou moins vite


je suis un gro geek
mon prof de math me sort sur mon devoir que c'est illisible
je lui répond que c'est qu'il a pas les bon codecs


Un vrai geek, c'est un mec qui croit que dans 1 km, il y a 1024 mètres.


Un geek est, au même titre qu'une imprimante ou un scanner, un périphérique relié à l'ordinateur


le vrai geek c'est le mec qui dit "ping ?" au lieu de "allo ?"
on est des geeks, a la limite la dernière fois qu'on a vu le soleil c'était sur un pop up de pub pour le club med

vous utilisé quoi pour enlever les bouton ?
biactol
paint shop pro
Qu'est-ce qu'on crie à un geek pour le prévenir que les pâtes sont servis et qu'il doit venir manger ?
ché pas
Alt Tab !


slt medhi
tu connais un logiciel pour des logos ?
pour créer des logos ?
oui
c'est vaste
telecharge Paint Shop Pro
ou bien GIMP
vaste ? c bien?


vous utilisé quoi pour enlever les bouton ?
biactol
paint shop pro


y'a france-japon sur arte
quoi ? sérieux ?
vi
football ?
vi
rediff ?
je vais voir...
c'est la nouvelle saison d'olive et tom lol
...

DISPONIBILITE TRES LIMITEE

Pour une fois que tes blagues n'ont pas que du rapport avec le foot lol.

Ouais un délire qu'on a fait cette nuit avec 1 pote, tout était parti de nos différents de google chrome/IE a la base puis après Linux/Windows xp.. On a quand meme un point commun tous les 2 on aime pas windows media player mdr

Puis après on a pas mal dévié pour se retrouver avec des blagues de geek.. De toute facon on sait pas lequel de nous 2 est le plus geek donc on sait éclaté dessus mdr

Que dit un policier pour interpeller un citron ?





































Plus un ZEST

Et vous connaissez l'histoire de paf le chien ?

C'est un chien qui traverse la route, y a une voiture qui arrive, et paf le chien...

Trop drôle, ça m'a vraiment bien fait rigoler

A moi, tout d'abord ma préféré ^^

Un vampire revient chez lui couvert de sang... Les autres vampires, affamés et intérressés veulent savoir d'ou il vient. Ils veulent y aller aussi, mais notre héros est fatigué, il veut dormir et les envoie ballader.
Finalement, devant l'insistance plus qu'insistante, il finit par céder et leur demande de le suivre.
Voilà notre vampire qui descend des carpathes, suivi d'une horde d'autres vampires, ils arrivent près d'une forêt, il ralentit puis s'arrête et demande aux autres de l'écouter.
- Bien... vous voyez le gros arbre, là-bas...
- Oui oui !
- Parce que moi, je ne l'ai pas vu !
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Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : Rex, attaque !
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Une colonie de fourmis décide de se débarrasser d'un éléphant qui piétine la fourmilière. Des milliers de fourmis montent sur l'éléphant qui sentant comme une gêne se secoue. Elles tombent toutes par terre sauf une qui reste accrochée à son cou. Toutes les fourmis se mettent en cercle et crient : Vas-y Bob, étrangle-le !
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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane il hèle l'antilope :
- Eh toi, l'antilope, qui c'est le roi de savane ?
- Oh, c'est toi le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé.
Le lion très content de lui poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi bien évidement, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lance :
- Et toi le gros patapouf, tu sais qui c'est le roi de la savane ?
L'éléphant pas du tout impressionné attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette au loin dans une flaque boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
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Deux chasseurs voient un passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

J'aime ^^

Encore encore

Je suis:

Une chose très utile qui mesure ,en général,dans les 15 cm.

En temps normal,je suis la ,inerte,attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémité un buisson de poil.

Lorsqu'on m'utilise,c'est soit rapide ,soit lent,tout dépend du tempérament et de l'activité

physique..............des vas -et-vient répété dans une cavité chaude et humide

Je laisse dans l'orifice une substance moussante et collante ,j'en ai même encore dans les

poils.........on peut même m'utiliser 2 à 3 fois par jour.

Je suis .................................la brosse à dent !

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Un héron vole et passe au dessus d'un nid,ou il y 'a 3 oisillons qui se mettent à crier :

" Tapon , tapon, tapon"

Il survole encore un fois le nid et entend les mêmes cris des oisillons.

Irrité,il se pose sur le bord du nid et leur déclare :

"Héron ,petits ,pas tapon "

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Je sais ,elles sont moins droles mais je n'ai rien contre les belges (ce sont mes gentils voisins)

et je ne vais pas descendre en flamme les lutéciens (avec le Papa Sierra Golf, faut connaitre

son alphabet international ! )

2 petites pour la route


Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici

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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment

horreur et putréfaction ,je suis bègue !

Qu'est ce qui est rose et qui aime bien l' informatique ?

Spoiler:

MORTE DE RIRE SARIAN

Deux orages discutent ensemble :

Alors tu t'es éclaté hier ?
Ouais c'était du tonnerre

lol