Madu
 ~ Joueur ~
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 |  Sujet: Le jeu des répliques spécial De Funès  Dim 21 Nov 2010 - 20:11 | |
| Rappel du premier message :LE JEU DES RÉPLIQUES SPÉCIAL DE FUNÈS C'est une idée que j'avais eu à un moment mais que j'avais zappé mais grâce à Nikko elle m'est soudain réapparu  Bref le but est simple, une citation d'un film est donné il suffit de retrouver le nom du film et du ou des personnage(s) la prononçant (et vi il faut bien corsé un peu vu les connaisseurs qu'il y a ici!)NOUVELLE REGLE: ne donner que le film, les personnages ne sont plus nécessaires! Comme pour la réplique des séries:
JEU EN COURS
CE JEU RAPPORTE 1 POINT Listing des citations déjà utilisées
- Spoiler:
" - Tout s'éclaircit dans mon esprit!
- Et bien vous avez bien de la chance!!! "
"- Qu'est ce que tu veux?
- Fifti fifti
- Rien du tout !"
"- Qu'est ce que c'est que cet énergumène ?
- N'approche pas, où je te fous un marron !"
"- Ce sera lui mon baton de vieillesse
- Un baton merdeux oui"
"- La télépathie ? Allez hop ! Qu'est ce que je pense ?
- Mais ! Mais c'est merveilleux ce que vous pensez !"
"- Comment vous me trouvez, vous ?"
-Bon ben il est l'heure de dormir maintenant"
"- Un cochon qui n'a pas eu à se plaindre !
- Vous vous y connaissez ?"
"- Il est même un peu pâlot, vous trouvez pas ? Avec ses petits boutons...
- Et son cheveu sur la langue...
- Il a un cheveu mais il est riche ! Riche comme moi !"
"- Combien ?
- 450
- Combien
- 450
- Combien
- 400 ... mais t'aurai pu le dire tout de suite que t'avais les portuguaises ensablées ..."
Why are the toiletts please?
Au fond du couloir a gauche, suivez les mouches..
- Vous chaussez du combien?
- Du comme vous!
"Dis moi je voulais vous demander.. Vous savez ecrire en gothique?
Ah c'est très difficile.."
Faites-moi confiance. Maintenant, il n'y a plus aucune raison de s'inquiéter.
"Y'a pas d'hélice, hélas!
C'est là qu'est l'os."
"Je vous demande si vous avez entendu parler de l'hiberné.
Oui, enfin, comme tout le monde."
- Oh écoute mon petit Coco
- Je suis le petit Coco de personne
- Est ce que j'ai une tete de petit Coco !!
Rassurez-vous. Je ne suis pas venu dans l'intention de vous assassiner.
"Crétin, triple andouille, boutoneux"
"Faites-moi confiance. Maintenant, il n'y a plus aucune raison de s'inquiéter."
"Ah ah ah ah, j'ai jamais vu mon patron en pyjama ! La patronne aussi ? Ah ah ah ah ..."
"Le compte y est.. Pardon d'avoir douté de votre honneteté mr ... Et merci pour ... d'avoir fait le travail a notre place"
"De l'huuile ... c'est de l'huiiile .............. de l'huiiiiiiiiiiiiiile!"
"ahh"
"excusez moi monsieur"
"ah ce coup si pépère tu vas pas me dire que tu me cherches pas"
"tu cherches ton fils hein?, a la flotte pépère y'a que sa de vrai pour les dingues comme toi ^^"
"- Buvez
- Qu'est ce que c'est ça ?
- Un petit somnifère
- Mais non
- Si
- Mais non puisque je dors et que je vais me réveiller"
"pour cette année ça fait combien ?"
"200 000 lucan mon seigneur" (pas sur du mot lucan ^^)
"Mais l'année dernière ca faisait beaucoup plus !"
"Oui mais la récolte avait été très bonne"
"Cette année la récolte a été très mauvaise, alors il faut payer le double!"
"pourquoi vous avez fermé votre boutique..?
Et ben comme sa, c'est pour cause d'inventaire, mais aussi d'enterrement..
C'est loin cet enterrement?.. En bretagne..
J'aurais cru plus prés? Ah pourquoi? Une idée.."
- Je voulais vous demander : comment vous me trouvez, physiquement
- ............................... non, il est tard, il faut dormir ! Hein, allons!
"Parce qu'il faut se déguiser en arlequin et se balader dans les courants d'air pour être naturalisé ici ?"
"Je suis résolu de l'épouser, pourvu que j'y trouve quelques biens
Vous etes résolu dites vous?
D'épouser Marianne
Qui vous vous?
Moi Moi Mooooiiiiiiiiii"
"D'abord je n'ai pas une grosse tête... pis je n'ai pas dodeliné !"
-Alerte ! Y a un pendu dans ma chambre !
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-Y a un pendu...
-Ah ! Quelle horreur !
-Laissez-moi parler ! Y a un pendu dans ma chambre !
-Dans ma chambre !
-Dans la mienne !
- Dans la mienne ! Quelle horreur !
-Quelle andouille !
LA vie c'est l'energie, la volonté, le travail, la malchance n'existe pas"
" - Et vous avez décidez de vous marier immédiatement ?
- Ah non, on a immédiatement décidé de se marier! Vous voyez la différence ? "
"qu'est ce qu'il fabrique en fantome ?
Sir Murdoch McCrasley est mort glorieusement à la 3° croisade sous les murs de Saint Jean d'Arcre"
"Vous avez vu Salomon, ils ont des voitures maintenant ! Héhéhé, ils ont des Rolls Blanches, les noirs !"
Je ne me soucis ni de Don Thomas ni de Don Martin
De grace laissez le parler nous verrons ce qu'il veut dire
"La danse, la danse... C'est ça la vie ! Attention aux hommes !"
"Ne vous excusez pas, ce sont les pauvres qui s'excusent. Quand on est riche, on est désagréable !"
"-Je suis poursuivi, soudain, j'me retourne, et j'attrape deux tueurs avec ma troisième main.
-Avec votre troisième main?
-Bah oui, ma main qu'est sur le ventre !!"
"- Je vais être papa!
- Félicitation! Et c'est pour quand?
- de quoi?
- Et ben le bébé.
- 3, 6, 12 mois, on est pas pressé!"
- "Vous n'êtes pas dans mon lit ?"
- "Ben dites-donc ! Je l'saurais !"
"-Alors il vous a parlé?
-Oui avec les mains?"
« Mocheté ! Et en plus elle est mal élevée! »
"- Vous savez, dans notre métier, il vaut mieux passer pour un fou que pour un imbécile.
- Oh ben là, alors, vous ne risquez pas la camisole, vous !"
"-La ferme !
-Vous ne savez pas à qui vous parlez !
-Je m'en fous !
-Mais vous ne savez pas à qui vous parlez !
- Si : à une folle !"
" - Le rideau de la douche, c'est toi qui l'a enlevé ?
-Ah non. Ah non !
-Ben alors, où il est ?
- Ah si c'est moi!
- Qu'est ce que t'en as fait ?
-Ah ben, je l'ai donné. Je l'ai donné.
-Tu l'as donné ? A qui ?
-Ben je l'ai donné... Je l'ai donné à un pauvre.
-A un pauvre ?
-Un pauvre. Il était là, il passait... Y'avait pas de vieux vêtements chauds...
-Chauds ? Et tu lui as donné le rideau de la douche !
-Le rideau de la douche. Alors, comme il pleuvait, alors, je me suis dit...
-Tu t'es dit quoi ?
-Je me suis dit...
-Qu'est-ce que tu t'es dit ?
-Ça va peut-être lui servir d'imperméable. Il se l'est mis sur la tête, il est parti en claudiquant par là-bas..."
"-Je vous signale que je parle très bien français...
-Oh ! Very well ! "
Je ne te permets pas de me vouvoyer... Je ne me permets pas de te tutoyer... Alors ça suffit !
"Mais, c'est infect. C'est absolument innommable. Ils ont voulu m'empoisonner."
Mettez le tuyau dans le trou et ouvrez la vanne.
"Ecoutez, vous faites comme d'habitude : vous promettez tout, et moi, je ne donne rien."
"- C'est bien d'etre comme vous, moi je suis tout le contraire, il faut que je possède, faut que j'amasse, faut que je compte
- Et ben, je vous plaind"
"-Vous avez vu la mariée ?
-Oui.
-Elle est noire ! Elle est même pas café-au-lait, elle est noire. Et lui, il est blanc."
"- Qu'est ce que c'est que sa la?
- Sa s'est la sécurité sociale
- Vous n'etes pas d'accord?
- Ah si mais c'est pas le meme chiffre
- Et c'est pas non plus le meme plafond !
- Le plafond?
- Non pas le plafond dans haut !!! le plafond dans bas !!"
"Quand tu fais la la la la la penses aux conséquences""
"- Alors debout, allez !!
- Du temps de votre père, sa ne serait pas passé!!
- Comment?
- Je dis que du temps de votre père sa ne serait jamais passé
- Ah non, ne me parlez jamais de papa !! Et maintenant vous allez me foutre le camps, tout doucement, gentillement..
- Je peux prendre mes tites affaires?
- Oui mais vite !!"
"-J'ai oublié mon pistolet dans votre lit...
-Vous croyez qu'ça prend ? Allez-vous en. Allez-vous en. Allez-vous en ! C'est pas possible ! Quelle horreur !"
What a lovely day
Yes it is a lovely day
"L'habitude c'est le début de la sclérose"
"Je n'sais pas voler !"
"- Comment ça on ne voit pas bien d'un oeil?!
Oui enfin, quand vous aurez une moitié, l'autre ne sera pas bien loin."
"ne vous inquiétez pas mesdemoiselles je suis là"
Docteur ! Je supporte pas les piqures. Docteur !
Les bonnes femmes, y leur faut tout l'confort moderne maintenant !
"54... 54.... 54.... 54..."
"C'est une menteuse ! Elle ment en allemand ! "
"Oui c'est francoise"
"Je lui mens toute le journée au peuple ! Mais il aime qu'on lui mente le peuple !"
Mon programme en trois points : premièrement, le plein emploi, deuxièmement, le plein emploi et troisièmement, le plein emploi !
"Comment ça merde alors? But alors you are French? "
" Mais je suis votre banquier ! "
"Mais qu'est ce que je vais faire ! Je suis ministre je ne sais rien faire ! "
"Foutez moi l'camp ou j'te tape !!"
Vous chaussez du combien ?
C'est du comme vous
-"L'addition is very, very hein !"
"Quand on n'a pas les moyens, on pique-nique !"
My flowers are beautiful !
"On m'a dépendu mon pendu !"
Il n'est pas question de ça et voici monsieur à qui il faut parler d'autre chose.
Je ne te permet pas de me vouvoyer enfin je ne me permet pas de me tutoyer.
« Mais vous savez que c’est un secret professionnel hé hé hé »
Quand on a pas les moyens on pique nique !
"Il est riche ! Riche comme moi, et catholique comme tout le monde !"
Requiem aeternam dona eis Domine, De profundis lululululululu
Mais l'année dernière y avait plus
Elle est forte celle la
Qui vole une tapisserie vole...une épicerie
"Hélas ! Mon pauvre argent.."
-Qu'est-ce qui ya?
-Qu'est-ce qui ya? Qu'est-ce qui ya?!
a moi simon vous etes juif
Les hommes deviennent fou et moi même je me demande ...
"Quand j’pense que t’as supprimé ton puits pour l’eau du robinet, ça me fait sortir de ma culotte à reculons."
"Mais non il ne souffre pas, il a l'impression de souffrir, c'est psychique!"
"En tout cas ma fille épouse un homme bien blanc !"
- Votre explication ne me suffit pas !
- C'est pourtant clair !
"Tu ne connaitras jamais mon visage. "
"Hé ben, un piéton"
"Y parle de ton diabète dans la montagne ?"
"Le roi répudie la reine, la vieille épouse le perroquet, Césare devient roi, je l'épouse et me voilà reine"
Comment sa merde? But alors, you are french ?
Il m'en faut une pour demain allez hop.
"Il a outrageusement abusé de la confiance d'un brave homme comme moi et savez vous mes pauvres chéris ce qu'il a fait de mon argent, enfin de notre argent.. Je vous fais juge.. Regardez !"
"Je ne sais plus parce qu'il m'interrompt tout le temps ! Il tousse, il crache, il renifle et il tousse, il crache, il renifle, voilà !"
Je ne te permet pas de me vouvoyer ! Je ne te permet pas de me tutoyer !
"C'est de la bouillie tout ça ! C'était pas mauvais, c'était très mauvais ! Voilà, exactement !"
"- Tu dors ma chérie ?"
"- Très bien, merci !"
bon c'est a moi celui la il et facile
Comment, Salomon, vous êtes juif
Je m'appelle monsieur le directeur !
Un apéritif à l'atelier de gravure ? J'arrive tout de suite monsieur le directeur...
"- Qu'est ce que vous avez vu?
- James Bond et avec lui j'ai moins peur que quand c'est monsieur qui tue quelqu'un avec son revolvère"
Vous arrivé à New York avant d’être parti de Paris.
"J'ai déjà vu des inconscients, des sauvages et des hystériques, mais des possédées comme vous, jamais ! Vous êtes bonne pour la camisole de force !"
Eh bien... piéton !
"LE MUET !! LE MUET !! LE MUET... LE MUET !! ET IL EST SOURD EN PLUS !!"
Ecoutez si il lui arrive quelque chose je vous bouffe le foie avec des petits lardons
"Avec ceci, qui-vous-savez saura qui vous êtes".
"excuse-moi camarade mais si y a que quand on rote ou quand on pète que ça te dit quelque chose on va pas causer longtemps..."
Ça je ne peux pas vous dire ! Because der Mann, der Beau garçon, ach !! Ist ein Salopard, ein grosse Salopard
"Alors moi je devance la concurrence, je n'attend pas le client, je vais le chercher dans le présent, pour me l'attacher pour l'avenir"
Qu'est ce que je vais devenir, je suis ministre je ne sais rien faire.
- Qu'est ce que c'est que sa?
- Nos projets d'affiche pour le 25eme anniversaire de la maison, monsieur le directeur.. Je tennais a vous les présenter puis..
- Trop petite! Trop grande! Trop compliqué! Trop simple! Ah voila voila.. hum.. Trop cher!
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